Empezamos con: El papa.
Su santidad, el mensajero terrenal de dios.
Con:
- Bastón kali-cruz santo
- Pistola Walther PPK
- Vistiendo uniforme de asalto vaticano, rojo sangre
Realmente los han favorecido a los papas con esta figura, ya que luce saludable y en forma, algo que se aleja bastante de la realidad. Raro que no hayan incluido en la lista la "habilidad de encubrir pederastas". El detalle del color del uniforme, sin palabras.Con:
- Bastón kali-cruz santo
- Pistola Walther PPK
- Vistiendo uniforme de asalto vaticano, rojo sangre
Seguimos con: Jesús.
El hijo de dios, rey de los judíos.
Con:
- Clavos arrojables ninja-mesías
- Cruz de muerte
- Escopeta de repetición
No se que me deja mas perplejo, si el tema de los clavos-arrojables-ninja-mesías, o que jesús venga ya estaqueado a la cruz. En definitiva, una versión anabolizada de un crucifijo, con el que los niños si tienen permitido jugar. Por cierto, me parece una postura poco cómoda para usar la escopeta, sobre todo al momento de apuntar. Momento ¿Y los peces? ¿Y el pan?Con:
- Clavos arrojables ninja-mesías
- Cruz de muerte
- Escopeta de repetición
Y de postre: dios.
Con:
- Rifle de asalto Kalashnikov Ak 47
- Manto sagrado de invulnerabilidad
Siendo el todopoderoso, yo hubiera esperado un arma más potente y de mejor calidad que una ak-47, además de que fue el arma estandarte del régimen comunista, lo que entra en conflicto con todo el asunto. Tampoco imagine que necesitara de un manto protector, ¿que pasa si lo pierde? ¿Podemos matar a dios?.- Rifle de asalto Kalashnikov Ak 47
- Manto sagrado de invulnerabilidad
En fin, con un combo de figuritas bíblicas de acción podemos pasar un rato divertido con nuestros pequeños después de la misa dominical. Lastima que no haya figuras del bando contrario. ¿Miedo a que se vendan más que las del bando bueno?
Por favor decime que es joda. No lo puedo creer.
ResponderEliminarSobre lo de que Jesus ya viene estaqueado a la cruz me parece que es una decision de la seccion empaque de la compañia para ahorrar espacio y reducir costos de embalaje.
No, es mas, si googleas imagenes poniendo "jesus action figure" te van a salir unos cuantos muñequitos mas.
ResponderEliminarAhora solo falta que salgan las figuras de Abraham, Isac y Noe montando unos triceratops y disparando armas laser.
Estare esperando la de la Virgen Maria. Y a ver si la hacen anatomicamente correcta.
ResponderEliminarY ni que hablar de Maria Magdalena... siempre me la imagine con unos senitos muy tentadores.
Esos clavitos de Jesús no parecen muy seguro para niños chicos. Hasta en juego la religión es un peligro.
ResponderEliminarTenes razon fost, no lo habia pensado. Al menos en el frente del envoltorio del juguete no se ve si indican para que edades es seguro jugar con jesus mr olimpia.
ResponderEliminarque bueno ya tengo oponentes para thor con su martillo, ala, buda y zeuz. ahora puedo hacer titanes en el ring celestial.
ResponderEliminaruna verguenza y lo peor es que la biblia no quiere imagenes no?
me olvidava porque jesus y dios llevan armas? lo del papa lo entiendo porque el existe y las balas tambien pero y los otros? un manto de invulnerabilidad? en el fondo nos estan dando la razon dios no es todopoderoso y su hijo tampoco... o los dos juntos... o los tres que son uno... ya me perdi voy a comprar el asado que esta lindo para hacer fuego
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